我还爱着你。

五年前的今天,我十九岁,爱上一个大我三岁的人,不太能够记得具体大我几岁,五年,能让我忘记好些事,还好未让我忘记她的名字M。

十五岁还在和女友L拍拖的时候认识了M,对于我而言,M是一个安静的人,L比较愿意聊天,L是M的妹妹。那时的我狂热而又叛逆,我迫切的变本加厉的试图展示着证明着自己,而彻底忽略了我是为何和L拍拖。在努力展示证明自己的几个月后L和我分手了,没有什么语言,没有什么挽留。

分手后的第一年失意挥之不去,记忆中我变得有些颓然,不再用心读书,时常翘课约上朋友一同去网吧打游戏,或者酗酒让自己变得更加麻木,宿醉之后的清醒又继续沉浸在挥之不去的失意里。

四年后,我早就忘了自己从当初开始爱着L的是什么,我只是在四年里念念不忘着我的错处。我没有难过,而是觉得自己忽然间如释重负,因为她没有如我一般在足足四年里丧失掉对生活的乐趣,也没有因为她如我一般而丧失掉去寻找真正值得被她所爱的人的勇气。

“你这样一直不找男朋友,到三十岁怎么办?”有一天我问M。

“随缘吧,真到那个时候也没结婚,那就不结了。”听着底气并没那么足。

“哪等你到三十岁,你未嫁,我未娶,你嫁给我可好?”之后我也问过好几次,M始终未回答我这个问题,可能当时我给她的印象属于不靠谱的那类人吧。

M每天都会陪着我说会儿话,日出日落,她也就那样陪着我度过了大学的三年。不太能够记得三年里M都和我说了些什么,只是每天晚上习惯的等待着她的消息,而后不多时,消息如同五月里便会盛开的杏花般如期而至,可能只是随意的三言两语,便也能够使我安然睡去。三年后的某一天我的一句玩笑话,彻彻底底的伤害了她,从始至终她也没有给我一次和她道歉的机会,无论我是否念念不忘,伤害都已掩藏了痕迹随风逝去,一句苍白无力的对不起,又到底有着怎么样的意义。

人啊,总要郑重其事的讲着珍惜,却在不知不觉间丢掉了真正珍惜的东西。

余下两年的时间里我依然算是自暴自弃,原谅不了曾经的自己也就积攒了愈来愈多的悔意,我想我为什么不对M好一点,为什么没有道歉,为什么从来未曾做出补救。为什么太多,只是我没办法回答我自己。

失去生活中习以为常的人和事真的会一下子让人感到无措,L离开我后的第四年开始我很幸运有M的陪伴;M离开我后,我就只剩下了自己。而后两年日出日落,我没有再一次的开心,一次都没,可笑的是生活却依旧在继续。

“我终于可以在这里和你说声我爱你,M。”

你好! 小尼玛

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